Хорошенький маленький мальчик

Со мной лично особо мистического не так уж и много происходило. Скорее, и к лучшему. Поэтому буду писать, по возможности, самое интересное из того, что читала или слышала. Извините заранее, если буду нечаянно повторять чьи-то написанные истории. Сами понимаете, что весь архив просмотреть будет как-то долговато:)
Так вот. История, опять же, про картину. Написана от лица молодого человека.
“Было дело, снимал я комнату в коммуналке. Не ахти жилье, но для студента в самый раз. Квартира эта от множества других отличалась странной планировкой: из прихожей вели три коридора: вправо, влево и посередине, причем два крайних как-то извивались и на выходе встречались друг с другом. А средний коридор был обтянут заместо обоев какой-то вытертой красной тканью. Видать, осталась с дореволюционных времен. Этот самый коридор первые метров пять был “глухим”, то есть стены без дверей, в конце его висела какая-то шторка, отодвигая которую вы попадали на коммунальную кухню, главной достопримечательностью коей была… ванна!Да-да! Именно ванна на старинных львиных лапах стояла у стены напротив кухонных плит. Мыться предлагалось тут же, просто задернув душевую шторку. Ну и, конечно же, туалет, он шел дальше по коридору, точнее, дверь в него вела прямо из кухни. Огромный унитазище с не менее огромным бачком, нависающим прямо над вами в момент…кхм… А так же здоровенная цепь, спускающаяся с бачка, на конце которой болталось нечто, напоминающее ручку от скакалки, но весом коей можно было забить насмерть. И надпись на ней: МОСКАНАЛИЗАЦИЯ.
Вот в таком “уютном” месте я и жил. Кстати, забыл упомянуть об одном моменте. В среднем коридоре, в самом начале, там, где глухо, как в танке, помните? Висела картина, я всегда думал, что на ней изображен маленький хорошенький мальчик, стоящий посреди какого-то луга. Ну, мельком взглянул пару раз и все, больше не всматривался. Разглядел я это полотно чуть позже, когда, топая на кухню, чуть не налетел на соседку, собирающую с пола какую-то размазню, вблизи оказавшейся манной кашей. Она сидела, возюкала тряпкой по полу и бормотала: “Вот говнюк, засранец, придурок малолетний!” – “Вы о ком?” – спросил я, т.к. детей в нашем флете не было, кроме ляльки этой же соседки, но она в ту пору из манежика и носа не казала. “Да этот, – дамочка мотнула головой на картину. – Задолбал уже, то споткнусь на ровном месте, то кровь носом пойдет, всего и не перечислишь! И каждый раз прямо у этой картины”. Я машинально поднял глаза вслед за её кивком… Етическая сила! Тот, кого я издалека принимал чуть ли не за ангелочка, оказался ярко выраженным дебилом. Улыбка была не улыбка, а гримаса с заячьей губой. Голубенькие глазки стали белёсо-мутными шарами, полянка преобразилась в поле пожухших кукурузных стеблей, а поза этого “парнишки” явно указывала на то, что он болен ДЦП. Единственно нормальными остались волосы, эдакие беленькие кудряшки. От мальчонки исходила явная неприязнь, а еще при долгом взгляде на него начинала раскалываться голова. “А что его отсюда никто не уберет?” – спросил я. Но соседушка сделала вид, что не слышит, схватила свою тряпку и бодро ретировалась. “Никто не убирает, а мне что, больше всех надо?” – подумал я и пошел дальше. Но с тех пор, идя по тому коридору, старался быстрее проскочить место с этой фигней.
Кстати, картину я потом выкинул. Произошло это на следующее лето. Был июль месяц, все соседи разом съехали на дачи и только я – иногородний – томился в этом “пентхаусе”. Созвонившись с другом, решили попить пивка или еще чего, а дабы не было скучно, уговорили двух юных фей-сокурсниц составить нам компанию. В начале их визита я провел краткую экскурсию по хате. Показал и странную ванну, и где находится туалет, ну и, конечно же, картина…
– Фу, урод! – брякнула первая “фея”.
– Ага, что ж его во младенчестве-то не прибили? – поддакнула вторая. Мы направились в комнату, но не успели расположиться за столом, как дамы захотели, пардон, в туалет. Они удалились, а мы с другом решили принять по рюмашке, не дожидаясь. Только я “тяпнул”, как раздался жуткий визг, и в комнату влетели наши девочки. Их моськи были бледнее мела и перекошены страхом, отталкивая друг друга они стали хватать свои пожитки. “Что случилось?” – гаркнул я. “Мальчики, ой, блин, мальчики! Дебиленок-то на картине живой!” – выпалила одна из них, после чего они так ломанулись из квартиры, что чуть не снесли дверной косяк. А я, злой, пошел и сорвал со стены это полотнище, разломал раму, разрезал холст и вынес на помойку. На следующий день мне предложили освободившееся место в общаге. А в мою комнату въехал соратник по институту, пару раз на лекциях пересекались. Однажды я задал ему вопрос: “Как фатерка то?” – “Ты знаешь, ничего так, тихая, только планировка странновата, да еще эта дурацкая картина с уродом…”
Писала по памяти, так что если кто знает эту хистори, прошу извинить за неточности:)