Я – энерговампир

Есть у меня друг. Лучший. Ну как “есть”… Был. Позавчера утром был, а дальше уже нет. Я его обожал и обожаю до сих пор. Нет, ориентация у меня вполне себе традиционная, даже сомнений нету никаких. Но этого человека я настолько ценю, настолько счастлив общаться с ним, что когда думал, что если когда-нибудь, возможно, наше общение прекратится, я сойду с ума. Он мне как брат, пускай и не кровный.
Сам он, впрочем, такого удовольствия от общения со мной не испытывал. Вплоть до позавчерашнего дня мы общались часто, и он часто приходил ко мне в гости и звал гулять. Получалось скучновато, потому что никаких новых развлечений мы придумать не могли. К тому же, все усугублялось его депрессией, за которой следовали апатия и нежелание что-либо делать для того, чтобы разнообразить свободное время. Но в целом было сносно.
Он несколько раз порывался порвать общение со мной. Я ощущал себя полностью разбитым и просил не делать этого. Он говорил, что ненавидит меня и презирает, но я не хотел верить в это. Я не мог без него тогда, и сейчас тоже не могу. Особых объяснений ненависти не было, я только знал, что сочетаю в себе все те качества, которые он ненавидит. Пытался измениться, но ничего не выходило. Когда он обрывал общение, банил меня в соцсетях, я каждый раз находил его и умолял не прекращать общаться. В перерывах между такими, скажем так, ссорами, общение налаживалось, устанавливалось даже доверие может быть. У него проблемы со здоровьем. В последнее время они только усугублялись, лекарства не помогали, он вечно хотел спать и часто не мог выбрать, прийти ли ему ко мне вечером “на ужастики” или же поспать лишние несколько часов. Также я произвел кошмарное впечатление на его семью. Вообще всегда так получалось, что меня начинали ненавидеть все те, с кем я был знаком. Особенно его знакомые, которые все до единого настоятельно советовали ему от меня избавиться. Я не знал, почему так случилось, и списывал все на характер и на то, что часто лажаю.

И вот позавчера он решил окончательно от меня избавиться. Занес в черный список, не отвечал на звонки. Потом вызвал меня встретиться, чтобы передать одолженные ему вещи. Я пришел, и тут на меня что-то нашло. Да, мне невыразимо больно сейчас, но я не думал, что такое случится. Я впал в настоящую истерику, умоляя не кидать меня. Описывать не буду, вам, как и ему, противно станет. Он послушал и ушел домой.

Прошу меня простить за столь длинное разъяснение всех событий. Теперь основная часть, и она короче.
Я пришел домой, и сейчас чувствую себя так плохо, как мне не было никогда. Я как будто окунулся в депрессию друга. Во всяком случае, в том, как я общаюсь с домашними, как реагирую, я вижу то, как общался он, когда ему было особенно плохо. Надо заметить, что друг при встрече вовсе не выглядел депрессивным. Он даже улыбался, чего не делал уже довольно давно. Понимая, что причина его презрения во мне самом, я стал искать, анализировать его последнее мнение обо мне, высказанное им перед тем, как удалить меня из своей жизни. Я все еще надеялся (чего греха таить, я и сейчас мечтаю, надеюсь), что он меня все-таки вытащит из блэк-листа и даст мне шанс поменяться, если у меня есть недостатки, существенно затрудняющие со мной общение. А их не может не быть.

Из всей переписки с ним я выделил, что он часто называл меня энергетическим вампиром. Я знал, кто это, но без особых подробностей. Я вообще думал, что они о своих способностях знают и пользуются себе на радость. От безысходности начал читать статьи о таких людях. Узнал много нового. Почти все статьи с советами по защите от энерговампиров в точности описывали ситуацию. Вампир присасывается, сначала общение с ним нравится, но затем резко ухудшается настроение, самочувствие, особенно в его присутствие (у меня дома он был еще более депрессивным, чем обычно), и лучший выход – общение оборвать, но стоит быть готовым к тому, что вампирюга этот злосчастный так просто не отцепится, в истерику впадет. Знакомая ситуация как бы, да? Растут такие часто в неблагополучных семьях и недополучают внимания. Опять же, знакомо.
Я не знаю, что мне делать. Я не хочу быть кровопийцей. Ну или хотя бы уметь контролировать себя. Друг мне по-настоящему важен, я правда не хочу терять его, мне без него плохо. Но я не хочу, чтобы было плохо ему. Неужели такое будет всегда? Просто советую, если встретите таких людей, как я, не давайте им сразу с вами общаться, дружить с вами или влюбляться, не выходите за них замуж и не женитесь на них. Обоим в итоге станет плохо.
Я не могу оставаться без внимания, не могу держать проблемы в себе. При любой плохой ситуации выговариваюсь ВКонтакте, пишу в группы психологической поддержки, обрываю телефоны доверия. Если со мной поговорят, мне делается чуточку, но лучше. Хотя и ненадолго.
Добра вам.