Мунна

Сложно сказать, когда началась эта история, которая продолжается до сих пор. Точно, что не раньше, чем на пятый год после того, как моя будущая жена попросила по какому-то поводу котенка.

Завести зверя – дело совершенно нехитрое; рынок «Садовод», три тысячи рублей – и симпатичный серый комочек, названный Мунной, поселяется в нашей квартире.

Скоро из котенка вырастает весьма стервозная сущность, которая, прежде всего, имеет свое представление о правильном и прекрасном. То, что противоречило ее концепции мироустройства, вызывало незамедлительный протест с ее стороны. Протест был двух видов: малый протест, когда кошка просто писала в прихожей или мимо своего лотка, и большой протест, когда зверь выкладывал свои фекалии на оскорбивший его предмет. Иногда причина озлобления была понятна с первого раза: улетели на собственную свадьбу, оставив бедного котика одного, – получите темно-коричневые цилиндрики прям на разложенное на кровати свадебное платье. Миска для корма пуста? Хорошо, вот вам лужа на коврик в прихожей. Иногда, конечно, некоторые поступки не подчинялись логике, но не влезешь ведь в чужую голову, тем более кошачью?

Единственное, что удивляло, за почти десять лет животное ни разу не было уличено непосредственно в осуществлении своей «мести». Ну просто ни разу. Вот вроде дома три-четыре взрослых человека, квартира не такая уж и большая, все ходят туда-сюда, кошка то крутится под ногами, то ее не видно, не слышно: где-то отсыпается. И раз – лужа в прихожей! На коврике или в чьей-то обуви. Ну, выловишь где-нибудь, потыкаешь, конечно. Притом Мунна отлично понимала связь этой лужи и экзекуции, но продолжала, как казалось, делать по-своему. Но лужи появлялись не слишком часто, раз в один-два месяца, а фекалии – совсем редко, раз в год. То есть приемлемо.

Перелом в отношениях наступил с рождением второго ребенка. Жена, вернувшись однажды с прогулки, обнаружила лужу и кошачий кал прямо в детской кроватке! Я пытался логикой, как мог, спасти кошку от расправы, объясняя, что та уже совсем не молода, не перепрыгнет с пола за довольно высокий борт кровати. Но ведь и экскременты никаким другим образом не объяснялись…

«Все, – вынесла супруга приговор, – кота отдаем!» И разместила объявление на “Авито”. Мне, конечно, было жаль зверушку: ко мне она относилась очень хорошо, приходила ночью помурлыкать и не гадила в мою обувь, что мне казалось знаком особой любви. Ладно, прошел месяц, просмотры были, звонков – нет. Кошка вела себя благоразумно и прилично. Ну, разочек-другой написала в прихожей. Мелочи. И я, успокоившись и почти забыв про инцидент, укатил посмотреть присоединенный Крым. А вернувшись, обнаружил отсутствие в квартире домашнего питомца.

Я расстроился. Жена объяснила, что был звонок. Единственный. И она просто не могла упустить шанс как бы превентивно избавиться от будущих «протестов». Люди приехали немного странные, но довольно приличные, даже деньги предлагали. Забрали сразу. Жену чуть насторожило, что в дверях, уже с переноской, они затеяли разговор, куда лучше ехать за следующим котиком. Но ненадолго. Не настолько, чтобы отменять сделку дарения.

Жаль, конечно. А что уже сделаешь? Не искать же теперь хорошие руки, чтобы следом отдать жену? Живем дальше.

Проходит неделя, может, чуть больше. Мне звонит любимая, говорит, что я козел, ну и вообще нехороший человек. На коврике в прихожей она обнаружила свежую лужу и, конечно, не могла подобрать другого объяснения, что это уже моя месть: где-то взять кошачьей мочи (!), вылить на коврик и убежать. Круто!

Ну да ладно, подобные обвинения в мой адрес не впервой, проглатываю. Проходит месяц, наверное. Возвращаемся однажды домой, закинуть покупки и куда-то ехать дальше. Жена засовывает ногу в ботинок и тотчас выдергивает с матом. Действительно, ботинок мокрый внутри и попахивает знакомым стойким ароматом. Виновный – снова я! На секунду покидал ее поле зрения; а нужно ли больше, чтобы опрокинуть припасенный запас кошачьей мочи в обувь? Демонстративно выбрасывает пару в мусор и объявляет райдер: едем за новой обувкой.

Возвращаемся часа через три – ну, у меня уже стопроцентное алиби! И что? Свежайшая лужа в прихожей, на кроватях – нашей и детской, в месте, где стоял кошачий лоток и, как апофеоз, куча кошачьих экскрементов на ее подушке! Жена в шоке. Я высказываю предположение, что не надо было выкидывать намоченную обувь. Теперь супруга уже готова со мной согласиться и даже извиняется за предыдущие подозрения в мой адрес. Иду на помойку, приношу обувь, хорошенько стираю и оставляю у двери.

Короче говоря, так и живем. Раз в месяц–другой вытираем свежее пятно кошачьей мочи с пола, кала пока не было. Может, кошка и ни при чем была. Или какое другое есть объяснение?