Предисловие. Я часто не могла найти общий язык с ровесниками. Была скорее изгоем везде. С возрастом эта проблема не исчезла, но и не стала ухудшаться. Я часто плакала, потому что не могла понять, почему другие дети не хотели со мной играть, смеялись над мной. В более взрослом возрасте были подруги, но не так много и не совсем уж лучшие. Могли кинуть в любой момент, деваться было некуда. Но, несмотря на это, отношение было нормальное, помогали, чем могли. Я старалась искать причину в себе. Меняла отношение свое, поведение, но все тщетно. Люди таинственным образом считали, что я хамка, хотя не хамила никому. Считали меня невежей, хотя я, признаюсь, относилась к людям, как и они ко мне. Они меня не уважали, и я их просто игнорировала. Несмотря на все, себя я хоть немного, но уважаю и оскорблений не терплю. Я лучше проигнорирую. С парнями проблем не было теоретических, парни были всегда, но тоже далеко не сахар. Родители на все мои попытки наладить отношения были при своем мнении, мы часто с этим сталкиваемся. Я всегда была хуже всех, все вон какие, помогают родителям, а у нас все дела делал кто-то, но не я… Сарказм… В общем, встречалась с парнем 3,5 года. Родителям он нравился, а я была мелкой дурой, он хороший, но алкаш. Когда не пил, прямо мечта, а не парень: и работящий, и подарки, и все к моим ногам. Но бухал, врал; когда бухой, унижал. Когда пил, становился другим человеком. Я нашла другого, лучше, не стану описывать, в общем, хороший. Моя семья – расисты, он не русский. Короче говоря, свою боль мне не описать, так как дело не только в этих не столь многих описаниях, что я смогу тут выложить. Полное недопонимание в семье, друзей нет, я одна среди многих.
К самой истории… Последние дни я совсем поникла и сама не поняла, как пришла к тому, что стала молить Бога дать мне ключ к решению своих бед. Они убивали меня морально, у меня уже стоит такой диагноз, как психическое расстройство… Легкая степень, проще говоря, приступ был один, и тот давно, больше не повторялись. Каждую ночь я перед сном молила его сказать мне, в чем моя ошибка, вина, проступок?! Дать хоть маленький намек, чтобы я могла исправить все, что длится на протяжении двадцати лет. Ведь мне всего двадцать. А я уже хочу спрятаться ото всех. Я сама, дорогие читатели, думала, что с жиру бешусь, но как никак я даже больше приуменьшаю в рассказе обиды, что причиняли мне, чем преувеличиваю. Просила я помощи месяца два. Но сны были ни о чем. Простой бред. И тут в одну ночь я увидела сон.
Я видела черное небо и черную землю. Больше вокруг меня ничего не было. И голос маленького мальчишки говорил мне:
– Звала?
– Кто ты?
– Ну, ты просила помочь тебе?
– Только не говори, что ты тот, кого я просила.
– Ну, конечно, нет! Но тоже могу помочь.
– Правда?
– Ну я попробую хоть!
– Тогда ответь на один вопрос и подскажи, что мне делать!
– Задавай.
– Почему все меня считают хамкой и невежей, когда я уважаю людей, с которыми общаюсь, если они не начинают первыми меня оскорблять, да и даже тогда я просто перестаю обращать на них внимание, но не крою трехэтажным матом в ответ. И совсем я не хамлю, даже шутки мои безобидные.
– Да, тяжко дело. И это все, о чем ты хочешь попросить? Просто ответить тебе на вопрос?
– Да, все остальное у меня есть, и большего не надо.
– Точно?
– Точнее некуда!
– Если будут дела поважнее, зови.
– А с этим что делать?
– Поживешь, увидишь.
Разбудил меня будильник. Я стала собираться на работу… Долго думала,кто это был. Может, и паранойя, но месяц после этого я ощущала чье-то присутствие. И, знаете… Все наладилось, не в идеале, конечно… Но многое стало так, как я и мечтать не смела. Чувство присутствия кого-то исчезло. И дела остановились в том порядке, что и были. Что-то наладилось, а что-то так и осталось. Спасибо ночному гостю за эту помощь. Жить стало немного легче.